Purpureando

Siempre he querido deshacerme de todo lo que me afecta y por completo externo a mi, porque la mayoría de las veces elijo actuar de la peor forma posible, si lo elijo, porque nadie me obliga a ser una bomba de tiempo (como alguna vez me dijeron por ahí unos personajes de pelo enredado y paso poco acelerado), pero por ahí leí que es mi “tendencia natural aprendida” como diría el creador de una vaina llamada Terapia Emocional Emotiva Conductual (TREC), la cual suele funcionar en casos como el mío.

El problema es que hay q seguir con los siguientes pasos y para cada uno tengo algún pero (que niña tan problemática ala.. si q jode podría pensar cualquiera pero hay que desconfiar de todo, especialmente de aquello que supone un cambio radical de vida),lo bueno es que ahora tengo nueva excusa que además suena convincente y científica cuando actúe de manera irracional para ciertas personas jeje: es mi “tendencia natural aprendida”!!

- Generar desafíos con pensamientos más lógicos, objetivos y realistas, cuya evidencia permia la corroboración de los datos. (Bueno, esto se logra)
- Persistir en la formulación de los pensamientos lógicos, a pesar la resistencia inicial del paciente, debemos tener en cuenta que las creencias irracionales, inicialmente se encuentran muy arraigadas, dado la prolongada permanencia en el tiempo en la práctica de la interpretación irracional que el sujeto realizó de los eventos vividos. (ahh, esta carreta justifica tantas cosas… pero por ello no deja de ser carreta)
- Pronunciar con fuerza y convicción, las ideas racionales. (No, aquí comienzan los problemas.. eso de repetir oraciones como en esas religiones raras o en la gloriosa milicia de este país del sagrado corazón no me convence sea irracional o no)
- Establecer claramente, cuales son las creencias irracionales del paciente. (mmm..Y si el que las “establece” no es muy racional…)
- Seleccionar cuidadosamente los elementos propios del contra ataque ante las creencias irracionales.
- Generar simultáneamente varios desafíos racionales por cada pensamiento o creencia irracional. (cómo se logra esto sin parecer irracional???)
- Promover la combinación de los desafíos racionales. (Que??)
- Tratar de encontrar la/s creencia/s irracional/es que producen la/s emoción/es perturbadora/s. Contra atacarlas hasta que puedan ser sustituidas por creencias racionales. Una vez lograda la estabilidad emocional, planificar el cambio de la situación problemática. (Cuando crees mucho en algo tiene que suceder algo grave para que cambies de opinión, si algo me perturba no lo asocio conmigo sino busco culpables, por algo “me perturba”, tiene que haber un 3ro, el culpable de todo!)
- Aceptar (el paciente) de ser él mismo el creador de los sentimientos. (a ver!)
- Incentivar al paciente a premiarse con algo de su agrado cada vez que logre cambiar un pensamiento irracional por uno más racional. (esta me gusta!!, se pueden chocolates??)
- Evitar (el paciente) las situaciones generadoras de stress, ansiedad, depresión, incomodidad, etc. Visualizar esas situaciones como oportunidades para practicar el pensamiento racional. (humm... tendría que cambiar de casa, de ciudad…de planeta creo yo…genial no?..je mentira, pero esta complicadito, si lo logro en esta ciudad creo que me convertiría en una gurú del pensamiento racional, lo cual suena ya por completo irracional jaja)
- Recordar que el aprendizaje del pensamiento racional, insume tiempo y requiere de práctica.
- Pensar (el paciente) que pensar racionalmente, aporta beneficios tales como: a) establecer un mayor control de los sentimientos / emociones. - b) Lograr mayor sensación de bienestar tanto en el ámbito de lo social - interpersonal, como en lo estrictamente personal o interno. c) Incremento del bienestar aportado por el equilibrio psicológico - emocional. d) Establecer la posibilidad y oportunidad de lograr una mayor probabilidad de alcanzar las metas propuestas. (Suena muy bonito, científico, casi romántico)

Me quedan muchas dudas al respecto…creo que prefiero quedarme así de irracional y que me acepten como soy, cual es el problema!, pero bueno, ya dejando el sarcasmo a un lado, teniendo en cuenta que he tenido un problema emocional que implica varios problemas prácticos, supongo que vale la pena intentar todo por llevar una vida equilibrada, y en realidad por ser feliz. Lo cual hace rato es mi meta, una meta para mi difícil de alcanzar a ratos. Hay quienes dicen que no debería ser el objetivo sino el camino, que desperdicias tu vida intentando serlo y al final no disfrutaste y no puedes cambiar nada, pero lo encuentro complicado debido a que aunque no me falta casi nada en términos físicos o económicos, intento tener metas a corto y a largo plazo, y estar en constante actividad… y no obstante a veces (muchas) siento que poco sentido tiene continuar, camino por las calles de mi ciudad, y observo demasiadas cosas que me desagradan, y analizo la situación intentando verla desde otro punto de vista, quiero una razón o una idea útil para cambiar lo que creo esta mal, pero me doy cuenta que tal vez esta bien porque nadie hace nada, así que puede ser que yo sea la del video, y entonces me siento impotente porque se me evaporan las razones para luchar, por otro lado se que no estoy sola, pero la mayoría de las veces así es como me siento, e igualmente hago lo posible para que la situación continúe de esta manera, es decir, me alejo del mundo, porque?, porque logro disfrutar de mi soledad, las decisiones las tomo yo, sin necesidad de discutirlo con nadie, así que los “problemas” se reducen, pero llega un momento en el cual los necesitas porque la vida se vuelve monótona y tediosa, por lo que desistes de la soledad, e inicialmente todo es grandioso, hay nuevas expectativas, pero después de un tiempo la necesitas nuevamente, te sientes como encadenado por las cosas mas simples, lo cual hace mas reprochable tal “encadenamiento”, y decides sumergirte de nuevo en tu soledad, es como un ciclo. Y ahora me pregunto, será este comportamiento una creencia irracional?? No lo se, tampoco se si de verdad quiero saberlo, porque en que cambiaria todo saber la respuesta, ya que probablemente continúe el ciclo eternamente así conozca la respuesta.

Han pasado algunas semanas desde que termine con mi última relación, que de hecho ha sido la única medianamente seria que he tenido en toda mi vida. Porque la relacion mas larga que he tenido ha sido de 4 meses, o menos porque estuvieron llenos de interrupciones y altibajos. Así que pense que me iba a dar mas duro, pense que me iba a arrepentir despues, que iba a extrañar todo, pero por el contrario, estoy demasiado tranquila y felíz.

En realidad siento que necesitaba estar sola de nuevo, pero tambien necesitaba haber experimentado esa sensación de que alguien se preocupara tanto por mi, de satisfacción por saber que alguien mas que mi familia en realidad me queria; no ese te quiero para toda la vida, pero tampoco el solo te quiero llevar a la cama, sino uno intemedio casi perfecto, tanto que daba miedo.

Sin embargo, la vida no es como en los cuentos de hadas que mi tía solia recitar de memoria para que la niña traviesa se durmiera; ya no soy princesa o hada, esta vez me toco ser la bruja malvada, destruir castillos de arena y terminar con la magia del reino, porque no estaba sintiendo lo suficiente, lo merecido por esa otra persona que me hizo tan increiblemente felíz durante tres meses que jamás olvidare.

Aunque el principe me aseguro que sentia lo contrario, es decir, que el creia que yo era la que mas queria en la relación, yo respondi con una sonrisa honesta, porque aunque estaba segura de que no era cierto, era un alivio ver la manera predecible pero nada victimista en la que asumio su derrota...uff como me hubiera gustado que fuera cierto, asi nunca hubiera terminado con algo tan bonito.

Fue un momento dificil, lleno de preguntas que no se hicieron y de respuestas autorebuscadas, pero así tenia que ser, y ahora mis sentidos lo confirman, porque el dolor para ambos ha sido muy poco por no decir que nulo, entonces todo podra ser recordado con una sonrisa dibujada en el rostro y tal vez algo de nostalgia.

En este momento creo que disfruto mas que nunca de mi soledad, porque se que es cuestión de que decisión, no de imposición de alguien mas o del azar. Soy quien tiene las cartas y decide sus jugadas. Me han mostrado un par de juegos atractivos, pero no se, tal vez o merecen que yo los juegue, no hay las suficientes ganas, o la emoción que uno busca o espera.

Tengo ganas de mil cosas que nada tienen que ver con principes o castillos, porque serían frenos para mis sueños que quieren saltar al plano real, quiero demostrarle a algunos que soy capaz de realizar todo lo que se me ocurre, quiero que todo fluya con tranquilidad, quiero seguir disfrutando de lo simple, y ser la dueña de mi destino.

Quiero aprender alemán, quiero recoger mi camara mañana y seguir creando, quiero ir por mi moto pronto y viajar a muchos lugares, elevar cometas, terminar mi cuadro, tejer un saco, terminar "el halcón", ir tanto cine como sea posible, cocinar nuevas recetas sin morir en el intento..o por lo menos no acabar con la cocina, bailar y bailar hasta que el cuerpo no de mas, caminar para conocer mas de la bonita pero a veces fea...quiero ubicarme mejor geograficamente en este lío de ciudad!...

Deben haber mil sorpresas para mi que quiero destapar antes de que me toque trabajar..y bueno cuando lo haga tambien...mientras haga malabares para salir del circo..el cual por supuesto tambien intentare gozarme, aunque sea para criticarlo con un argumento mejor que el mismo q usaba (y a veces todavia uso jeje) para rechazar una sopa: no me gusta!!

El sábado padado me fui de rumba porque había que celebrar el cumpleaños de mi amiga, pero yo no tenia nada que celebrar y realmente no la pase muy bien. No hice sino pensar en mis problemas y el sonido de a música a ratos me era indiferente. Yo! que soy absolutamente megalómana y mas cuando hay tamborsitos de por medio sentía que me hallaba en el lugar equivocado, con las personas mas desconocidas y aparentemente opuestas a mi, o a lo que creo ser, porque ya ni eso tengo claro.

Escribir lo que te parece importante para despues recordarlo, es sólo una de las excusas que tengo para comenzar un nuevo blog. También es mi excusa favorita para tomar fotografias de todo, de lo divertido, de lo irónico, de lo obvio, de lo sorprendente (aunque casi nunca traigo mi cámara en esos instantes), de la vida. Me encantan los blogs, no me importa que nadie los lea, he tenido mas de 10, y supongo que seguiré creando y destruyendo blogs, así como seguiré capaturando instantes a través de imágenes, así como seguiré dibujado y rompiendo los dibujos que desde niña me dedico a hacer cuando me siento deprimida o frustrada. Es un ejercicio relajante, y hasta terapéutico dicen.

Había dejado de dibujar con lápiz y colores para dibujar con luz, pero "la consentida" (mi primera cámara digital) está en cuidados intesivos hace rato, y los problemas en la universidad no me daban tiempo para crear algo medianamente bueno, algo que aunque sea no de pena pegar en la nevera. En fin...hace rato que no lo hacía, por tiempo, por ganas, y por otras excusas...pero han pasado demasiadas cosas, me sentia intoxicada, llena de rabia, de ganas de huir de todo. Y sabiendo de sobra que esa casi nunca es la solución, decidí ponerme a dibujar un rato. Tomé todos los colores de mi hermanito y algunas hojas, me tumbé en el tapete de mi habitación y después de varios intentos fallidos hice algo de catarsis sobre papel, resultando lo que para algunos sería un desastre, para otros una vaina horrible, para mi mamá una pérdida de tiempo (mas bn póngase a estudiar mijita), para mi hermanito una chimba, y para mi, aunque un dibujo mas, también un poco de descanso.

Otro día lo subo. Para que?... pregunta el lobo.
Para recordarlo mejor!